PIADAS PARA CRIANÇAS

A LOIRA SEQUESTRADORA


        A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

MORRE A SOGRA


        O cara resolve levar a sogra junto na lua de mel para o Oriente Médio. Chagando lá, a velha logo bate as botas. Apavorada, a filha diz para o marido que ele tome providências para levar a mãe dela para o Brasil. O cara vai ao IML local e pergunta quanto custa o translado do corpo, e quanto custaria para enterrar a velha por lá mesmo. O sujeito do IML responde que para trazer o corpo para o Brasil custa R$ 50 mil, e para enterrar por lá custaria R$ 5 mil. O genro responde que prefere trazer o corpo para o Brasil. O cara olha espantado para o brasileiro e responde: - Mas o senhor ama a sua sogra, para pagar um valor desses? O cara olha para o agente e responde: - Prefiro não arriscar meu amigo, aqui é Jerusalém, e já ressuscitou gente por aqui.

MEIA DUZIA DE OVOS


        - Quanto é meia dúzia de ovo?
        Ele disse:
        - Seis ovos.

APRENDENDO ÁLGEBRA


        O Joãozinho foi na escola e, quando voltou, sua mãe loira perguntou:
        - Filho, o que você aprendeu?
        E ele:
        - Aprendi álgebra.
        E a mãe:
        - Que bom!! Como se fala mãe em álgebra?

O PILOTO DE AVIÃO


        Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo em seguida chega o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe a mão no ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se e acomoda o cão num compartimento especial. O co-piloto põe a mão no ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine. Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e ela vai ganhando velocidade. Cada vez mais rápido e ganhando velocidade, ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que o avião está no final da pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto: — Qualquer dia desses esses infelizes não gritam na hora certa e aí estamos ferrados!

CASAMENTO NO CÉU


        O casal de noivos estava indo para o casamento na igreja quando morrem em um grave acidente de carro. Na entrada do céu, a noiva estava fula de raiva e protesta:
        -Pô São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma coisa dessas.
        -Milha filha, assim é a vida, isto é, a morte. – explica o porteiro do céu.
        -Será que não tem jeito do senhor resolver a nossa situação - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
        -Aguardem um pouco aí, deixa eu ver o que posso fazer.
        Ele demora pra voltar... Duas horas depois, chega trazendo um padre com ele.
        -Muito bem! Aqui tem um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição.
        -Qual?
        -Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade.
        -Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
        -Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

 

Frases engraçadas

Meu psiquiatra disse que eu era louco.
Eu disse que queria uma segunda opinião.
Ele disse: Você é feio também.

 

 

 

 


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